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          為什么盡力討好,卻都沒有回報?

          2019年9月25日 9:42:22

          一位朋友跟我們說:“以前我接觸一群新的人的時候,我都會忍不住去想,他們會不會喜歡我?我怎么才能讓他們接納我?” 

          在我們眼里,這個朋友人超級好,總是努力讓身邊的人都開心,讓大家都喜歡他。無論你有什么事情請他幫忙,他從來都不會拒絕,甚至他經常因為幫別人而耽誤自己的事情。

          后來他坦誠地說,他并不是樂于助人,而是習慣性的討好別人。曾經的他是一個討好者(People Pleaser)。

            

           討好者長什么樣?

           

             心理學家Susan Newman指出,討好者活在別人對他們的期待中,不停的追逐著別人對他們的認可,為此他們愿意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前,即使對方的要求不合理,也會硬著頭皮去滿足。

           

          討好者通常會有以下特點

           

          可以敏感的察覺到別人的感受和需要 

          就算犧牲自己的時間或是感到很疲憊,也要去照顧、幫助別人 

          無法拒絕別人的請求 

          不愿或不敢表達自己的負面情緒 

          害怕自己會給別人添麻煩 

          隨波逐流、從眾、不表達自己的想法

          每個人都希望被需要,被愛,被接受,也都會時不時的做出一些討人喜歡的行為,但這并不意味著你就是一個討好者。

             討好者之所以會像上癮一樣不斷討好別人,其行為背后隱藏著一個最大的動機是:期望他所討好的對象,能夠給予他相應的回報就是所謂的互惠原則:我對你這么好,你應該也會對我好。

              討好者一般不會、或是不敢直接表達自己對別人的需求,他們用行動、付出、討好來暗示別人,期望別人對自己好,給予自己回報。這也是他們內心敏感的表現,他們能敏銳的察覺出別人的需求,因此他們也認為別人也都像他一樣,能夠察覺到他的需求。而抱有這樣期待的討好者們,注定是要失望的。

             討好者也常常不愿表現出自己的負面情緒。因為他們非常在意別人對自己的看法和評價,所以總是試圖保持愉快、樂觀、善良的正面形象,來維持自己的「好人緣。

          這些討好者看上去是最可靠的朋友,最貼心的愛人,最盡責的員工,似乎全世界都對他們很滿意,但惟獨,這些討好者冷落了自己。

            

          為什么我會變成一個討好者?

           

          1. 需要別人來肯定自己

          討好者往往是空虛的,他們渴求別人的關注和贊賞來填補內心的空虛。他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認可。討好者無法認可和欣賞自己,他們只能通過別人的正性評價來形成自認為良好的自我概念。

          只有當他們被別人接受、被需要、被贊賞的時候,討好者才會認為自己是有價值的。

          2. 沒能充分感受到“無條件的愛”

             很多討好者的童年都只感受到了“有條件的愛”只有當他們聽話時,父母才會表揚他們。如果他們所做的不合父母的心意,父母會不滿、生氣。當他們明顯違背父母的要求時,甚至會受到責備和懲罰。

          長此以往,為了得到父母的愛,避免被拒絕或拋棄,很多孩子試圖變“乖”,而“乖”意味著按照父母的要求行事。他們壓抑自己的需求和想法,轉而去努力實現父母對他們明確提出的、或隱含的期望。

             漸漸地,他們就學會了通過迎合別人來獲得愛,同時也形成了錯誤信念:我是不可愛的(unloved),我不值得被人無條件地關愛。

           

          如何停止討好?

           

          1. 承認并了解自己正在討好

          意識到自己正處于討好模式中,是停止討好的第一步。嘗試列出自己曾在什么時候,以什么方式討好別人?討好時自己的感受和結果又是怎樣的?這可以幫助討好者在以后碰到相似情境時,給自己一個警示。

          2. 關注自身,設置邊界

          試著察覺自己的需求,而不是他人希望你怎樣。但如果一開始你就問自己“我想要什么”,可能太難回答。從簡單的小事開始,嘗試去做一件自己一直想做,但又害怕別人不喜歡的事情:比如換個發色,但前提是這件事是你自己真正想做的。

          當別人提出不合理請求時,討好者通常感覺自己不得不答應。但要知道,拒絕是每個人的權利。甚至當你說不的時候,也不用費心思找借口,試著陳述自己“不想或不喜歡”這樣做。

              你自己的感受比別人的需求和感受更重要,這并不是自私。討好別人而放棄自己的邊界,別人也不會因此而喜歡和尊重你,所以把自己的感受和需求擺在首位,是很重要的。

          3. 在安全的環境中進行自我確認

          解決討好問題的核心是自我確認(Self-validating)。自我確認是一個逐漸認識到,并接受自己的內心體驗、想法和情感的過程。討好者所缺乏的,正是看見真實自我的能力。

           

          心理咨詢會給他們提供一段安全、穩定的關系。在這種安全的環境中,咨詢師不會對來訪者提出要求,更不會離Ta而去。來訪者可以在此探索自己行為背后的原因,擺脫對于外界贊賞和認可的依賴,認識到自己作為獨立的個體也是值得被愛的。

          改變討好型人格,需要堅定的信念和持久的努力。

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